Aldur er bara tala!

Fordómar vegna aldurs?

Um daginn var ég að undirbúa bókun í flug og ég hafði skoðað hvaða flug væru í boði og hvaða dóma þau fengu þegar ég gúgglaði.
í ljós kom að Easy jjet væri líklega best eða það passaði best að því sem ég var að leita eftir varðandi tíma flutsins.

Til að fá álit manneskju sem þekkti til spurði ég eina hvaða flugfélag væri best héðan.

Hún sagði mér hvað hún héldi og þegar ég var búin að tékka viðkomandi félag sá ég að þó að flugið sjálft væri ódýrt væru alls konar aukagjöld sem fylgdu.

Ég hélt áfram samræðunum við manneskjuna og sagði henni hvað ég ætlaði að nota og hún ráðlagði mér að tala við umboðsmann því ég gæti ekki bókað sjálf!

Mér varð hálf illt!

Hvers vegna hélt manneskjan að ég gæti ekki gert þetta sjálf?

Var það vegna þess að ég er 78 ára gömul?

Mér kom þetta mjög á óvart því ég hef ferðast um heiminn og bókað flug til og frá öðrum heimsálfum eins og ekker sé! Og allt á netinu!

Ég er svo sem ekkert að erfa þetta við manneskjuna en mun ekki leita ráða hjá viðkomandi aftur.

Hér í landinu sem ég bý hef ég aldrei orðið fyrir aldursfordómum og enginn hefur efast um að ég gæti gert það sem nútíma tækni bíður upp á. Það er að segja nema útlendingar sumir sem búa hér. Útlendingarnir virðast ekki geta sætt sig við að sé viðkomandi ekki af þeirra þjóðerni og ekki á þeirra aldri, þá geti viðkomandi ekki nokkurn skapaðan hlut nema að borga fyrir aðstoð!!

Þetta var ágætis reynsla fyrir mig og mun ég að sjálfsögðu aldrei aftur leita ráða hjá þessari ágætu manneskju og hún má hafa sína fordóma í friði fyrir mér.

Svona fordómar fara hins vegar í taugarnar á mér.

Ég get gert allt það sem ég vil í nútíma tækniheimi og er búin að starfa við tölvur mest alla starfsævi mina. Þekking hverfur ekki bara af því að þú verður eitthvað ákveðið gömul.

Það er ekkert einkennilegt við að leita ráða, eins og ég ætlaði að gera varðandi flugið. Manneskjan ferðast reglulega til annara landa og hefur þar af leiðandi reynslu af flugfélögum og mér fannst eðlilegt að spyrja hvaða álit hún hefði á flugfélagi sem hún hefur notað oft og mörgum sinnum.

Líklega fer ég næst bara á guggul og finn allt út þar, EÐA tala við núverandi landa mina sem líta ekki á mig sem ósjálfbjarga gamalmenni!!

Mér bara datt þetta svona í hug og fannst ekkert að því að setja þessa skoðun mina á blað.

Það sem er nýtt fyrir mig í þessu ferðalagi er að ég er nú með pacemaker sem ég hef ekki haft áður þegar ég hef farið í flug.

Ég hringdi því í flugfélagið og spurði þau hvað ég þyrfti að gera varðandi það ástand. Þar talaði ég við 2 þjónustu fulltrúa og þær voru ekkert annað en yndislegar og leystu úr málinu svo nú fer ég undirbúin og veit nákvæmlega hvernig ég á að haga mér á flugvellinum varðandi þetta mál. Ég varð ekki fyrir neinum aldursfordómum hjá þjónustufulltrúunum. Var bara tekið eins og sjálfsögðum viðskiptavini og leyst úr málinu eins og best verður á kosið.

Aldur er bara tala.
Heilsa er ekki bara tengd aldri. þeir sem hafa ekki mörg ár í pokahorninu geta verið heilsulausir, rétt eins og þeir sem eru eldri.

Það ber að hafa í huga og ég ætla mér að benda á að vilji maður halda heilsu, andlegri og líkamlegri, allt sitt líf er tvennt sem ég tel nauðsynlegt.


1. að borða hollan mat


2, að hreyfa sig og styrkja líkamann, sama á hvaða aldri þú ert.


3. það er aldrei of seint að byrja að rækta líkamann og sálina.
allir verða fyrir einhverjum áföllum í lífinu bæði andlegu og líkamlegu en hver og einn getur tekið ákvörðun um hvað hann eða hún ætlar að gera við ástandið!

Það er hægt að setjast niður og bíða eftir því að eitthvað gerist en það er lika hægt að standa upp og taka af skarið sjálfur.

Aldur er bara tala og hver og einn ákveður hvernig hann eða hún túlkar töluna og hvað gert er við hana.

Veltir viðkomandi sér endalaust upp úr tölunum eða kýs að vera þakklátur fyrir hvern dag og hvert augnablik? Það er stóra spurningin.

Hulda Hulda Bjornsdottir

1st day of the New Year

1st of January 2024

The new year has arrived.

The old one is gone and now its important to just let gone be gone and welcome with open arms the 2024.

The last day of the year is always difficult for me and has been as far back as I remember and yesterday was not different.

I don´t know why this is and it is ok.

I look forward to the new one and just after 5 weeks I will be in London for some days and breathing in the culture and having Chinese food every day. That is something to look forward to.

My health is my main concern. I think I have accepted the pacemaker, or that my body has adjusted, and that is great.

Going to the gym and getting stronger every day is perfect.

My personal trainer is good, he helps me with my body strength and if I need, I can cry and feel miserable. He understands that I have something on my mind and he does not ask.

He just accepts me as I am, and I am truly grateful.

These days are cold and the winter is bitter but that’s normal here in my little land.

I have got plenty of wood for the fireplace and warm clothes to wear so I am not complaining.

In April we will perhaps have the spring warm.

The Syrians have put their apartment for sale and I truly hope they will sell.

Last night they woke me up at half past 2 and fighting like hell. I don´t understand how the children can sleep while the parents are making so much noise.

Very strange family they are.

They don´t work and they seem to have plenty of money to buy clothes and food.

The mad one downstairs came home at 5 and put on music and I woke up again!

Thank God he is not downstairs every night. He lives I think in his house and just uses this apartment once in a while.

I am going to make the year 2024 a good year.

A year where I get my health back and happiness will be the goal as well. Peace of mind is the main goal.

Recovering from the years before will take time and consistence but I will make it.

I just want to say Happy New Year to you who is reading this and hope that your year will be prosperous and happy.

Letting love and light embrace us is the solution.

Hulda Bjornsdottir

24th of December 2023

Beautiful evening in my little village

Mixed feelings this evening
I’ve learned a lot during the last months

I’ve been happy and smiling
I’ve been sad and unhappy and crying

Next year will be different but the pain will be there and hopefully disappear during the new months

Hope is not gone, just sadness by loosing something important

Honesty and trust walk hand in hand
When that handset is broken, feelings become sorrow and anger.

I will heal eventually but I wish it would happen quickly

I send you good thoughts with love and light if you are reading this, whoever you are.

Life is complicated but beautiful ❤️

Hulda Bjornsdottir

The narcissist always plays the victim!

No matter how
much you beg

a narcissist to
stop,

they will push
you past your limits

until you snap.

Then when you
do, they will stand back and act shocked

play the victim
and claim you’re crazy

This is the truth.

You feel like you are a bad person, not believing in the other person and
trusting them to death.

If you are in a situation like that, you will be surprised to experience the
pain when you realize how bad and untrusty you are. You may cry and ask for forgiveness.
You may feel the guilt eating you alive and you will not believe that you can
be so mean, not to trust all the beautiful love words.

The narcissist will get to know you well and figure out what buttons to push
to get you obedient.

Many use the health as a issue. They tell you they are sick and they need
your help to keep them alive.

They tell you that you are the only one that can help them to stay alive and
you might believe them and help, because after all you are the loving saviour.

You try to get free but it does not work.

You give in again and again but your gut feeling tells you this is not good.

You may become angry and tell the narcissist that the relationship is over.

You may feel the relieve when you are not having any communication with him,
but then one day you connect again. Its like a drug addiction. You stay sober
for a while and then you fall again!

You may cry and hope that you are mistaken and he is a good man who loves
you with all his heart, and you are the one that something is wrong with.

This is a pattern that only you, the victim can break.

It takes courage to stand on your own feet free from the abuse.

You may just wish, when you are about to end the relationship, that he would
admit that he has been using you. It is not until you realize and accept that
it will never happen, and that you have known all along that you are just being
lied to and used, that you will be free and can cut all connection.

It is sad to have to leave someone you truly gave you love, but it is for
the best for your mental health.

If you are in a situation like this and you decide to listen to your gut
feeling, you will be sad or you might be relieved to finally act to save
yourself.

Be prepared to take the step to freedom, free from the crying and hurt, free
to do with your live what you want, free to love yourself just as you are.

It will take time but you will get there. Just have patience and don´t give
in to the temptation to get the truth out of the narcissist. You will never get
it.

I wish you well if you are in this situation, and believe me, you can do it.
You are a loving kind hearted person who has been used by a criminal.

You stay strong and take care of yourself.

Hulda Bjornsdottir

 

 

 

Fátækt á Íslandi og ráðamönnum er skítsama.

28. 10.2023

Ég hlustaði á viðtal við formann leigjenda samtakanna

Þetta er viðtal sem allir ættu að hlusta á.

Hann blés mér líf í baráttu jafnvel þó að ég eigi ekki að vera að rífast um hvernig allt er á heljarþröm á Íslandi, þar sem ég búi erlendis komi mér staðan ekkert við!

Ég las á Facebook að við sem búum erlendis eigum ekki að vera að skipta okkur af Íslandi þar sem við höfum ákveðið að búa annars staðar.

Ég get ekki samþykkt þetta.

Ég starfaði yfir 40 ár á Íslandi og eyddi þar fyrstu 60 árum ævinnar.

Ég borgaði í lífeyrissjóð og greiddi skatta og skyldur samkvæmt Íslenskum lögum.

Þar af leiðandi á ég rétt á eftirlaunum sem ég hef áunnið mér þar sem ég bý í landi sem er með tvísköttunarsamning við Ísland.

Það kemur mér við hvernig krónan hamast upp og niður eins og skoppar kringla.

Ég fæ ekki ýmsan stuðning frá félagslegum réttindum sem ég fengi ef ég byggi á Íslandi og spara þar með ríkinu eitthvað smáræði.

Að búa við brjálað gengi krónunnar sem stýrt er af auðmanna stétt landsins er óþolandi, ekki bara fyrir mig heldur líka þá sem búa á Íslandi. Fólk, sumt, fattar ekki að krónan hefur áhrif á verðlag á landinu. Það eru ekki bara við sem búum erlendis sem verðum fyrir barðinu á auðvaldinu.

Nú hefur öryrkjabandalagið tapað máli gegn ríkinu varðandi skerðingar. Það var auðvitað ekki við öðru að búast en ekkert breytist nema að reynt sé að ná fram réttlæti.

Ég hef aldrei skilið heimsku þeirra sem ráða og skilningsleysi þeirra á því að núverandi kerfi kostar ríkið offjár vegna skerðinganna sem eru hjá öryrkjum og eldri borgurum.

Þegar öryrki reynir að komast aftur inn í lífið og fær einhverja vinnu sem gefur smá tekjur kemur ríkið og hrifsar svo til allt til sín.

Hvers vegna skilja ekki ráðamenn að því fleiri sem eru drepnir ef þeir reyna að bjarga sér, því dýrari verður einstaklingur. Hann þarf meiri læknis þjónustu, hann þarf meiri lyf, hann þarf að leita til sveitarfélags eða hjálparsamtaka til þess að hafa mat á diskinn sinn.

Hann verður þunglyndur og lífið tilgangslaust og hann hættir að berjast við skrímslið sem kerið er og gefst upp.

Sumir svifta sig lífi og aðrir verða geðsjúkdómum að bráð, og verða enn dýrari fyrir vikið, og ríkið borgar.

Er enginn sem er með fullu viti sem stjórnar þessu kerfi?

Líklega er öllum sem ráða hjartanlega sama.

Forsætisráðherra sagði fyrir mörgum árum að þessi hópur gæti ekki beðið og nú hefur hún verið við kjötkatlana í þó nokkur ár og grettir sig í brosi, ánægð með sig og stólinn og er hreint ekki að fara neitt.

Henni er nákvæmlega sama um fátæka og sjúka.

Hverjir stjórna svo Íslandi eftir allt saman?

Jú það eru ekki Alþingismenn, það eru samtök atvinnu lífsins sem maka krókinn fyrir hina ríku og passa upp á að hinir fátæku og sveltandi haldi áfram að vera hlekkjaðir í sulti og seyru.

Samtök atvinnu lífsins stjórna Íslandi og hástéttin nýr saman höndum í gleði yfir gróða.

Þjóðin kýs sama sukkið aftur og aftur og ekkert breytist.

Hinir ríku verða ríkari og hinir fátæku verða fátækari.

Skyldu sparnaður minn í Lífeyrissjóð í áratugi er étinn upp af ríkinu í hverjum mánuði, rétt eins og hjá öryrkjunum.

Eldri borgarar fóru í mál til þess að fá úr því skorið hvort skerðingar væru löglegar, og auðvitað tapaðist málið á öllum stigum. Nú er það mál líklega farið til Mannréttinda dómstóls.

Sama gildir um málssókn öryrkjanna, það tapaðist líka.

Fátækt er ekki bara á meðan öryrkja og eldri borgara.

Það er fjöldi venjulegra fjölskyldna sem eiga ekki fyrir mat og öðrum brýnum nauðsynjum alla daga mánaðarins.

Fjármálaráðherra sagði af sér og sú afsögn leiddi til þess að hann hoppaði í annað ráðuneyti.

Í siðmenntuðum löndum þýðir afsögn að ráðherra hættir. Hún þýðir ekki að hann skipti bara um ráðuneyti.

Í stað hans er komin gella í fjármálin sem skilur hreint ekkert í því hvernig þjóðfélag virkar fyrir alla.

Líklega er leiðin áfram niður á við hjá venjulegu íslensku fólki og hástéttin verður ríkari og ríkari.

Er eitthvað hægt að gera?

Ég veit það ekki. Á meðan fólk kemur þessu sama liði aftur og aftur í valdastólana breytist ekkert, það er allavega alveg öfugt.

Vinur minn einn kallar Ísland Skrípasker, kannski er það réttmæt nafngift.

Annar vinur minn segir oft að fólk sé fífl. Kannki er það líka rétt.

Vonleysi er ofarlega á baugi hjá venjulegu fátæku fólki en á sama tíma glottir Kata og segir útlendingum að allt sé svo ægilega gott á Íslandi.

Svei því! Á endanum étur karma svikarana!

Hulda Björnsdóttir

I was angry, now I am at peace!

6. September 2023

I was talking to a man who I thought would be my future husband and I was not happy. I was angry.

I have listened to lies for months after months. Promises that have never been kept.

I have sent money to help the man to get to my country and be with me for the rest of our lives.

I feel in love over my head 3 years ago.

I don´t understand why and I have been trying to figure it out, just for me to understand how I could sacrifice my life so immensely, both physically and mentally.

It could have been because of the affect the lock down in Covid had on me. That is the closest I come to make any sense of it.

There is and there was a connection between us. It can be that the manipulation he has used on me is something I am used to and accept as normal, for a while, but eventually I try to get free, and that is what I did, or almost.

He has not gotten any money from me since January this year and wont get anything ever again.

During this relationship I have felt lonelier that ever in my whole life.

I am not a person who is lonely normally, but when in contact with him I felt immensely lonely.

There came periods when I did totally ignore him and then my mind was at ease, I didn’t cry and simply felt good.

I have tried to make him admit that he did lie to me and that was what happened these days, once again, I have tried before to point out what does not make any sense, and there has been a hefty row! But somehow, I have given in again and allowed him to gain from the benefit of doubt.

I have been looking at how the scammers work and some of is behaviour fits in, but not all of it and that is where the daub kicks in.

I have been looking at what would happen if I reported him and what I would gain by doing it. I know I would not get the money back and that is not the main thing., but it looks like that is the only punishment those get if they are caught, the authorities don´t seem to put them in jail.

Anyway, now once again, he is sick and dying, or that is what he tells me. I don´t believe him because the sickness has been there almost from the beginning and it was a perfect tool to wake up my caring heart.

It does not work anymore.

If he dies, he dies, and if he lives, he lives. It has nothing to do with me.

I have got my life back and I am not starving or borrowing money to help him. Never again.

Yesterday I got this from him after I had written to him telling him I knew he had been lying and there was never any agent or any plans to get to be with me.

“You never loved me, have you ever loved anyone in your whole life???

You have called me all kinds of names because of the help you have giving to me!! I am with a group of people, I’m just a slave to you…. I’m battling with life… ur love was never real let me tell you no amount of money can buy love…I gave you my heart, let me tell you no one can ever love you like me never!!! Get you life back you need it that’s what matters to you…but I tell you the love I have for you won’t find with another man…I have respect for people but you now way, you insult anyone without thinking where it goes!

Get your life back but I won’t take your insult anymore.

Imagine if I’m with you every day you will treat me like a slave and insult me daily!!”

Today the tone from him is forgiving and he is dying!

There may go some days and I am sure he will ask again for help to get his Medicare! Sorry I am not doing anything and I will continue to be the monster I am.

The manipulation is not working anymore but there are deep scars still, I will work it out one day at a time and my life is back on track already.

In a way I am happy that he wrote how he truly felt because he did finally say what was in his mind even though today, he has taken it all back and asked me to forgive him.

I have a feeling that it is not just him, I have a feeling that there are at leas 6 of them working together and they have somehow been using the money I sent. That is not my concern anymore. My main gaol is to be healthy and happy for the rest of my life and independent like I have been for decades.

I like my life. I like to be able to do what I want to do and I don´t need anyone to take care of me. That is what makes me wonder why I feel for him. I had a bad feeling from the beginning but I did not listen to it.

Why was I crying all the time, just out of the blue I started crying? Why was that? Why is it when we are not talking, I feel fine and relaxed? I don’t know why, but that is how it is.

Why am I writing this?

It is easy to believe, when you are a gullible person like I am. I tend to believe the best in people until I find out the true identity.

When I was thinking about reporting him, I thought about the shame and humiliation I would feel. That is not an obstacle now. I know how manipulation can work and there is no reason for the victim to feel ashamed.

He did not put a gun to my head! I gave him the money because of my kind heart. I like to help people if I can. It makes me feel good.

I am not going to report him but someone who is in similar situation might read this.

There is always a choice to make and it is mine.

I have not blocked him; I am waiting for him to give up and block me. I won’t give him the pleasure of being able to say that I blocked him.

Anyway, I am well on my way to recovery. I am getting my health back slowly, after the surgery in July and I will be fully functioning in January next year. It may seem a long time but it is not and already my heart is working like it should and my body is adjusting to the help it gets.

There are lot of things I can’t do but eventually, month by month I will be allowed to walk towards normal.

I have been to the first check-up and everything is working like it should.

My life is walking back to normal one day at a time and I am grateful every day and I wake up in the morning at ease.

I may be the monster in some people’s eyes and I truly don´t care.

I know who I am and I know life is full of challenges.

Tomorrow is a new day and a new beginning again.

Hulda Bjornsdottir

ps: I am not going to read this over. This is just a flow of my thoughts today. I may be writing the same again and again. That’s just the process of working through a difficult experience. New perspectives when digging deeper.

. HB

Sjálfstæði mitt!

3. september 2023

Ég hlustaði á viðtal Gunnars Smára við Hlín Agnarsdóttur (vonandi er þetta rétt nafn hjá mér, hún hefur alltaf verið bara Hlín í mínum huga í gegnum árin)

Frábært viðtal og vakti mig til umhugsunar um mig sjálfa og af hverju ég er eins og ég er.

Stundum er ég þægileg fyrir mig og stundum er ég öll í klessu og kolrugluð.

Ég hef verið að reyna að átta mig á mér og það hefur staðið yfir á marga áratugi! Og ekkert lát á.

Það sem Gunnar og Hlín sannfærðu mig í raun um var að ég væri í lagi!

Eins og við segjum hér í litla landinu mínu „eu tenho muitos anos“ sem þýðir að ég eigi mörg ár!

Mér finnst þetta svo fallegt og hér í landi er borin virðing fyrir þeim sem eldri eru, ólíkt því sem er á Íslandi.

Ég hef lært það undanfarin 3 ár að ég ætti að hlusta oftar á undirmeðvitundina þegar hún er að vara mig við ástandi sem ég held að sé eðlilegt.

Ég hef haldið að það væri eitthvað að mér þegar ég hef barist gegn því að vera beitt ofbeldi og lygum, dag eftir dag, mánuð eftir mánuð og ár eftir ár.

Það er ekkert sérlega mikið að mér. Ég er með stórt hjarta og ég á auðvelt með að hjálpa fóli og ég er líka auðtrúa og trúi því að allir séu í raun góðir, jafnvel þó það blasi við mér með STÓRUM STÖFUM að eitthvað mikið er í ólagi.

Ég hef endalaust beðið afsökunar og fyrirgefningar og verið á hnjánum og oft grátandi þegar ég hef séð hvað ég er VOND MANNESKJA.

Núna er ég að ná áttum og finna sjálfa mig, hina sönnu mig og það er pínulítið skrýtið.

Núna læt ég ekki bjóða mér hvað sem er og ég losa mig við fólk sem er að troða á réttindum mínum.

Þetta tekur á, ég viðurkenni það.

En ég er stolt af því hvað mér hefur tekist að halda mínu striki.

Ég er að ná mér eftir heilsu brest og það gengur vel. Vika 7 er að verða búin og orkan er öðruvísi og úthaldið betra dag frá degi hægt og rólega.

Í gær fékk ég símtal frá ofbeldis aðilanum. Ég varð reið og hann sagði mig vera með nasty tougnue. Það var rétt, ég var ekki hin auðmjúka, ég var líklega hrokafull og andstyggileg.

Stundum dögunar ekkert minna en að vera andstyggileg. Það er sorglegt, en satt. Þegar ég kem auga á hvað ég á í raun skilið allt gott fyrir hvað ég hef gert og hverju ég hef fórnað þá breytist skoðun mín og ég stend með mér, sem ég geri ekki alltaf.

Ég held að viðtalið hjá Gunnari Smára hafi verið yfir klukkutíma langt en ég hlustaði til enda og  ætla að hlusta aftur við tækifæri. Það kom margt fram hjá þeim sem ég get nýtt mér í þroskaferli mínu.

Ég segi þroskaferli því ég trúi því að frá fæðingu til dauða séum við stöðugt að þroskast, annað hvort í átt að betri andlegri líðan eða í hina áttina.

Ég er nokkuð ánægð með mig í dag og held áfram að standa MEÐ MÉR EN EKKI Á MÓTI.

Það er ekki mitt að taka ábyrgð á gjörðum annara eða hugsunum þeirra.

Þegar ég get og mig langar til að gera eitthvað fyrir einhvern þá geri ég það af því að ég er með stórt hjarta og ég er góð manneskja. Það gleður mig þegar ég get glatt vini mína og komið þeim þægilega á óvart. Það veitir mér styrk og hjartað í mér verður hamingjusamt og brosir út í bæði.

Ég hef laðað að mér í gegnum lífið óttalega vesælt fólk oft og tíðum og leyft því að notafæra sér góðvild mína. Það er fortíðin. Nútíðin er að ég vel hverjir eru í vinahópi mínum. Það er bremsa komin á hjá mér og vonandi bilar hún ekki.

Lífið er dásamlegt núna og ég er sátt við mig og bjartsýn á hverjum morgni þegar ég vakna. Hamingjan kemur inna frá og hefur í raun ekkert með annað fólk að gera.

Ef mér þykir ekki vænt um mig eins og ég er þá getur enginn önnur manneskja breytt því. Þegar ég er tilbúin til þess að ELSKA MIG EINS OG ÉG ER OG LEYFA MÉR AÐ NÓTA AÐEINS ÞESS BESTA Í LÍFINU þá er mér borgið

Lífið er fagurt og það er gott að vakna á morgnana.

Hulda Björnsdóttir

I am back to live again!

27th of August 2023

I have not been writing here for a long time and now it is time!

I have been sick and now I am recovering.

On the 12th of July I got a pacemaker and my body is adjusting.

Before my heart rate was about 59 but now its more or less steady, 83 to 90 and the feeling is totally different.

I am like a new borne

I am truly happy and grateful .

The first 3 weeks after the surgery were hell but after that everything became more bearable and now its week 6 and I am painless but of course still weak and there are lots of things I can not do.

In October I will start working with my personal trainer and I can only train the lover body until January next year. That is ok because I am worried about my hips and training the lover body helps.

So,

This was about my heart.

Another thing about my heart is falling in love with a suspected scammer, and that is still a problem.

My feelings are sadness and angry disappointment, but most of all I feel hurt.

I keep trying to make excuses for him and his situation but in my heart, I know it was all just a big lie to get my money.

He contacted me few days ago and asked me to help him because he had been sick for months now. I told him no and in fact I have no proof that he is really sick.

He could just be playing me and trying to get more money from me.

For me he is dead!

The man I thought he was died in January.

I have been grieving and missing our conversations and I know it is madness but I have not been able to let go completely until now.

We had a big fight yesterday and I truly hope it is the last one.

He accused me of being heartless and mean!

Perhaps I a am, and if I am its absolutely ok.

I am regaining my life back and now I am preparing for my future.

I waited for 2 years for him to come and live with me and he never came, there were always excuses. Trying to have him admit that everything was not normal is impossible, but sometimes I would like him just once to admit that he did something wrong.

That’s a waste of thught and time!

Anyway. Love is gone from my mind and I don´t waste my energy on hate.

He is dead and I am alive.

Grieving will end one day and I will be completely free.

Next year I will be back to normal with my health and can travel and enjoy each day, one day at a time.

I was thinking of going somewhere during Christmas but I think I won’t. I have to go to UK to renew my passport and will spend some days in London and breath in the city.

Just imagine, I can go to China town every day and have Chinese food, proper Chinese food!

The weather has ben strange here this summer. The summer came late and last week was terrible hot but now its cool again and the nights are fresh so I can sleep well.

Since I can not do a lot of things because of my pacemaker just growing into the body I have to adjust and my home is kind of a mess.

I just look at my floors and tell them they will be cleaned next year!

Everything has to be in right hight so I don´t have to lift my arms too high but this will all be different in January next year and back to normal

I am grateful

I am trying to be happier every day and recover emotionally and some days are better than others.

September is here in just few days and a new beginning for me. There is so much to look forward to.

I am alive and safe. This morning a neighbour passed away and it is sad to see the process but this is what we can all expect one day and perhaps the best we can do is to live one day at a time and make the most of it.

See you soon here and stay safe until next time.

Hulda Bjornsdottir

What would I do??

13th of August 2023

I was wondering what I would do if I won 100000 EUR in the lottery!

I thought about a house 🏠 a car 🚗 new clothes, food and that was about what came to my mind but 😅

In fact I have got everything I need and even more than needed.

I thought about how I sometimes forget to be grateful for my beautiful life.

I’ve got friends who have been my friends for many years and are always there when I need them and also when everything is fine with me.

Those friends are my wealth 🤑

They are worth more than all the money in the world

There are people who have lots of friends when everything is working fine but when they need to help they disappear. I don’t have any like that in my life.

My friends are fewer but they are real.

They love me and I love them.

It doesn’t matter how often we see each other or how often we talk it’s always this beautiful feeling of caring 💞

Money can’t buy love or friendship.

My conclusion was and is that I am already a wealthy woman

And have already got everything I need in my life. I just need to remember to say thanks 🙏 and be grateful for my lucky life

Hulda Bjornsdottir

Why cant I let go completely?

2nd of July 2023

Today is a new month and I am looking forward to it and also a bit worried.

This month my whole life will change for the better but it will take some time to happen.

In the middle of August, I should be fine and back to normal.

I know everything will work out but it is normal to be a little stressed. I have a lot to plan and the 10 days when I can’t drive will be like a bedrest.

I have made arrangements for what I think is most important and am practicing not to do anything normal for the fist 2 weeks after the surgery.

What worries me most is how difficult it is to accept that I have been used for more than 2 years and lied to about everything.

That hurts and it makes me angry and pissed off.

Its not a good feeling.

It is normal, I know that, and I know I need to give me time to heal. A broken heart is a broken heart, whatever I try to tell myself.

I am intelligent woman and clever. How could I have been so easy to manipulate?

How could I let the scammer control me and lie to me every day?

I am told that this is normal when the scammers get hold of you. I am told there are women who never recover!

I will recover.

I don´t care about the money. They are just money and I am not fretting giving them away.

It’s the emotional abuse I am so angry about.

Why did I not listen carefully to my heart and just end the relationship, which was of course based on lies from day on?

Why did I allow him to manipulate me, month after month?

I will stop asking me those questions eventually, but now they are there and they are bothering me.

I want to confront him and ask if there was ever one true word that came from his mouth?

I am not going to, of course, because he has proved to me that there is no truth in him at all.

I know why he didn’t send me a copy of his education!

He has no education. The is a lie just like everything else.

I have not made a decision what to do with all my knowledge about the group.

I know the pictures are all fake, or staged.

Because of what I know it is complicated for me to accept my stupidity.

Why was I such an idiot?

I still get those thought, WHAT IF I AM WRONG AND HE IS REALLY WHO HE SAIS HE IS?

I do know, for sure that I am not wrong. It is just the hurt that is talking the doubt into my mind, but it will pass.

In a way I knew long time ago that this was all just a joke, but I did not have the courage to end it!

I could have ended the abuse long time ago, but he was to cunny for me at that time.

I truly hope my story will someone else to let go of the scammer and claim her life back.

Until I am completely healed, I may continue to write about it. The process of healing matters enormously.

In 10 days I will be in the hospital and getting help with the quality of my life. That is something to look forward to and a tiny sacrifice to have to take it easy for 4 weeks.

I wish you a good Sunday.

Hulda Bjornsdottir